かなり久しぶりの投稿となってしまった。

今まで、習慣化していたのに、

ブログを書くことすら面倒に感じてしまっていた。

実際に行動にも移せなかった。

日曜日は眠れないし、寝たくない。

月曜日の朝を迎えるのが非常に怖い。

もうかなり厳しい状況だ。

自分はもう壊れてしまっているようだ。

こんなことはなんとなく予感していた。

何度も、今のうちにやめようと自分に言い聞かせてきた。

しかし、もう一人の自分が邪魔をする。

その結果、楽な道を選択してしまい、

その結果自分を追い込んでしまっている。

自業自得なのだ。

明日は精神科に行こうか迷っている。

もうこの仕事を続ける意味はない。

面白くないし、自分にとってのメリットが何一つないように感じる。

自分にはもっと輝ける場所があるはずだ。

でも、怯えて、嫌われるのを恐れて何もしてこなかった。

これからも何もしないつもりだろうか。

いつまで時間を無駄にする気なのだろうか。

もう十分学んだし、失敗してきただろう。

このままでは、いつまでたっても成長しない。

自分の最もなりたくないと思っていた大人になってしまう。

自分が嫌いだ。

誰か連れ出してほしい。

時を止めてほしい。

職場から姿を消してしまいたい。

入社する前に時を戻したい。

人間関係をすべて切ってしまいたい。

自分は最低な人間だ。

自分の都合のいいように解釈し、

自分のストレスを発散している。

本当は上っ面のやさしさしかもっていないのだ。

面をかぶってきたが、そろそろ外す時なのだろう。

もう、自分を抑える必要はないのだ。

自分を出せ。

考えを伝えろ。

笑われてもいいのだ。

笑われるのが好きなのだろう。

元々、そういう人間だ。

その馬鹿にされて気持ちを糧にすればいい。

誰かは絶対にわかってくれる。

わからないやつは無視しておけばいい。

そんなやつを相手にしている時間はないのだ。

だから、もう辛い思いはしないで。